Dia

Hoje foi um dia cheio de emoções. Alegria, tristeza, saudades, alívio, tensões, lágrimas, despedidas, desculpas, preocupações.
Independente de qualquer coisa, tenho que estar eternamente grato, pois ela passou um tempo afastada e paulatinamente vem falando. Quando digo que ela é um anjo, ela não acredita, ele vem falando para justamente no dia em que me acontece algo muito ruim, algo que ficarei preocupado, apesar de não estar ao meu lado, mas ela pode falar comigo, ela falou comigo, ela me ouviu, ela permitiu que eu me aliviasse, que eu tirasse a capa com que me defendo quando estou nafrente das pessoas, pois com ela posso ser ue mesmo, posso revelar tudo que eu sinto. Apesar de que com ela atualmente me limito a falar tudo que eu sinto por ela.
Agora neste instante ela se distancia mais ainda fisicamente de mim, estar nos ares, e eu aqui em terra com a cabeça nos ares.
Pensei em dormir, pensei em ver filmes, pensei em fazer tantas coisas, mas resolvi escrever, pois escrevendo tento enganar a saudade, escrevendo finjo que converso com ela, escrevendo tenho a esperança de um dia ela saber o que pensava em determinado momento.
Como já muitas vezes disse aqui, saber em quem estou pensando é fácil. Não precisa de nada, nem de adivinhações, nem cartas, pouco menos ajuda dos universitários. Pendo nela.
Hoje a noite e neste fim de semana temia pelo meu pensar nela, para que sentimentos de ciúmes não me dominem, mas enfi, não importa, eu a amo, independente do que ela esteja fazendo e embora a esperança exista mas seja pequenissima em um futuro breve, eu continuo me guardando para ela.
Nao sei quanto tempo poderei fugir para me guardar para ela, mas temo em que quando começar a ter não mais me guardar, seja o inpicio do fim de algo, e o início do meu retorno a ela. Não sei, por enquanto meus sentimentos, desejos e pensamentos são só para ela e não me vejo em outra situação.
Bilhetinhos durante estes dias, mais de uma semana de ausência escrevi alguns, mas assim que escrevi eu rasgava pois não tinha como entregar, na verdade, até teria, mas o pavor de cuasar raiva e mais distanciamento era maior ainda e então eu os rasgava.
Mensagens foram várias, talvez algumas nem tenham chegado, e mesmo que tenham chegado não levavam nem um décimo do que eu queria lhe falar.
Piadas sem graças tantas como sempre, e só a fiz sorrir com olhos, dentes e unhas. De fato,  a unha é no mínimo engraçada antes de dizer ridícula, dentes e olhos normais mas apesar disso ela gostou, graças ao gosto duvidoso dela. VIVA a este gosto duvidoso, pois senão eu nunca teria tido chance.
Bom gosto tenho eu, pois ela é  a mais linda, mais simpática, mais gente boa, mais modesta, mais bela, mais formosa, mais fantástica mulher.
Chorei, não tenho como negar. Era para ter chorado, mas não naquele momento, ate agora quero pedir-lhe perdão por tê-lo feito naquele momento. Já que tenho pavor que meu choro a afaste de mim.
De qualquer forma o maior sentimento, claro que é o amor, mas hoje foi marcado pela gratidão, por você estar naquele momento comigo. Lonte ta certo, mas muito perto, perto o suficiente para me acalentar e fazer eu me aliviar. Como disse ao longo da semana que estava quase para explodir, pois nã tinha ninguem para conversar, não tinha com quem confessar, não tinha com quem tirar minha amardura e falar as coisas. Sei que ainda acabei falando coisas de nós, coisas que sinto, não era ára ter falado tanto, mas você permitiu que eu falasse de mim e assim o fez de forma tão carinhosa que relutante no início depois acabei desabafando.
Sinceramente, nem sei se digito as coisas de forma correta aqui, pois como sempre disse, não gosto re reler o que escrevo, então se algumas coisas ficarem sem sentido, ou sem entendimento mesmo, perdoe-me.
As postagens em gral são curtinhas, esta já está um pouco maior, pois a vontade mesmo é que ela fosse um bilhetinho, mas pelos problemas já expostos aqui, estou o transformando em um meio eletrônico.
Agora bate um arrependimento pois deveria ter transformados os bilhetes escritos e que foram rasgados em postagens.
Mas enfim, agora de que adianta? Adianta apenas torcer para que você esteja feliz, para que você volte feliz. Para que dêem valor e o real valor a você.
Saudades são grandes, enormes, por vezes dolorosas, mas faz eu ter certeza mais ainda do que sinto por você. Espero que hoje você já não tenha dúvida de meus sentimentos. Eles podem nunca serem totalmente demonstrados, mas eles existes, são fortes, e duradouros para todo o sempre.
Pensei em tantas coisas, preciso um dia andar com papel e caneta na mão para que meus pensamentos, idéias não se percam novamente, já que a mente trabalha com tanta velocidade e intensidade quando pensa em você que as idéias fluem e rapidamente somem pois são empurradas por outras idéias.
Acredito que seja melhor encerrar esta postagem por aqui, pois não sei se há limite de caracteres ou de tamanho neste blog.
E podendo ter o tamanho que for, nunca será o suficiente diante de tanto amor e carinho que sinto por você.
Pedi para nem lembrar de mim este fim de semana, claro que é da boca para fora. Já que gostaria que você realmente lembrasse de mim, que eu não caísse no limbo do esquecimento, mas não posso controlar sua mente, eu só posso lhe certificar que não haverá uma hora sequer, desde que eu esteja acordado, que eu não pensarei em você. E espero que dormindo surjam imagnes suas em meus sonhos.
Espero também, que você tenha ido no lado do avião o qual a lua esteja brilhando, para iluminar seu sorriso dentro do avião, ou pelo menos que você ainda a veja neste firmamento.
Princesa, a mais linda princesa, seja feliz e espero que ao voltar volte feliz, mas que volte também com vontade de me ver e peça o que tanto me ofereci.
Um excelente fim de semana, embora se você vier a ler já vai ser semana que vem.