Milésimo

Hoje é dia 5, o que falar sobre ele. Como poder falar sobre este dia, sobre este período sem ser repetitivo quando muitas coisas foram faladas. Como lembrar deste dia bom para mim, quando talvez você queria esquecer. Como fazer com que você aceite que a vida nos fez nos encontrarmos porque somos uma alma gêmea. Como tentar resumir aqui, quando o que eu mais queria era não parar de escrever e repetir e me declarar e não deixar de ser tudo que eu já fui para você.

Mas agora, sei que se eu conseguir manter a sua amizade e ser seu amigo conseguirei tudo o que eu posso agora. Por isso, não faço mais nenhuma atitude intempestiva, não a desobedeço (só um pouquinho, mas comparado com antes estou perfeito (heheheh)), tento auxiliar da melhor forma possível sem tentar me intrometer muito.

Tentando buscar palavras para escrever esta milésima postagem.

Pois é você não sabe, mas por aqui sei quantas postagens já foram feitas, na verdade, nunca tinha reparado, mas há 2 dias vi quantas tinham e percebi que poderia chegar 1000 postagens justamente no dia 5. E assim, me controlei para que justamente o milésimo post fosse hoje. São 3 meses de blog, 3 meses de comunicação por aqui. Nem sei se chegou a ler tudo, não sei se ouviu todas as músicas, mas são 1000. Enquanto eu falava mais com você, havia menos postagens. Quando eu queria muito estar próximo de você e a ansiedade me corria esperando por um sinal de vida seu, era aqui que eu me comunicava de forma solitária. Quando eu estava totalmente proibido de lhe comunicar, era por aqui que saía a minha voz. E esta é a minha voz desde então. Sei que neste último mês o blog tem sido a minha maior companhia, sei que talvez isto não seja tão saudável, mas não me importa. Preciso falar com você, mesmo você nem sabendo. E aqui fico no meu meio solitário, chorando, sorrindo, tentando lhe fazer sorrir, tentando lhe auxiliar, tentando falar coisas de formas enigmáticas que chegam ser incompreensíveis.

Não quero ser enfadonho, chato, nem repetitivo. Não quero escrever agora poemas que já escrevi para você. Pensei em reescrever aqui alguns dos bilhetinhos que tenho em mãos, mas não é para ser assim. O milésimo post tem que ser original.

Talvez, só neste post eu termine me declarando e falando o que está entalado há muito tempo, mas ainda é talvez, até o final decido se o faço, mas se o fizer não fique irritada é só a transcrição em palavras de coisas que você sabe que eu sinto, já que a distância, o tempo, e até mesmo uma certa indiferença sua por mim por um tempo, não fez mudar em nada meus sentimentos. E tenha toda a certeza, vai passar dias, meses e anos mas nada via mudar. O ciúme aumentará a inveja também, mas são coisas controláveis já que eu gostaria era de estar convivendo com você.

Hoje, imagino que não experimentarei mais aquela felicidade que experimentei nos dias com você. Posso lhe dizer, na altura da minha “velhice”, que nunca tinha sido feliz como eu fui naqueles dias. Não só nas poucas noites juntas, mas nos dias em que eu poderia falar com você ao telefone, nos poucos dias em que você me ligou, nos dias em que eu ficava ansioso para lhe entregar surpresas e para saber se você gostou. Aquele período, aquelas sensações me alimentavam de felicidade. Hoje, tenho que me controlar em deixar as coisas quietas, fazer quietar a minha criatividade por você, controlar toda a minha vontade de lhe ver. E assim, vou tentando fazer. As vezes, visito a janela e o carro, converso com eles por aqui. Choro na esquina, meio que disfarçadamente mas eu choro. Sinto e curto toda a dor da saudade. Sinto tanta falta de você. Nesta última semana, as coisas melhoraram, agradeço eternamente a você a Deus por poder ter a oportunidade de falar com você. E quero manter assim, por isso, faço um exercício diário de não falar o que não devo, não dizer que estou com saudades, não dizer tanta coisa. E assim, espero que esteja indo bem sem lhe desagradar.

Claro que ainda não consigo esconder totalmente meu ciúme e inveja das pessoas que podem falar com você, podem lhe ver sorrindo, mas acho que estou indo bem. E é neste esforço que não comentarei nada sobre este dia em outro local que não seja aqui.

Não sei se continuo a escrever ou se paro. Já nem sei quantos caracteres o blog permite, mas enquanto isso vou escrevendo.

Sei que não escreverei nem uma parte de tudo que gostaria de escrever, mas deixarei registrado aqui que a existência deste blog é só você. Você que faz este blog existir, você que faz eu seguir em frente, você que faz eu dar sorrisos, você que faz eu sentir falta de você, você que faz eu levantar e ter vontade de lhe desejar bom diaaaaa, você que me leva em frente. Você pode não saber, mas é você que me incentiva nos projetos que tenho para mim agora.

Quando eu lhe falei dos meus projetos secretos, pedi para não contar para ninguém. E você disse, para quem eu falaria? Não tinha parado para pensar nisso, mas entenda, que estas coisas são tão minhas, estão tão guardadas dentro de mim que lhe expressar, parece estar revelando uma coisa muito importante, muito secreta e mesmo sabendo que você não irpa contar eu preciso lhe pedir isso. Saiba que se eu lhe conto isso, é porque tenho total confiança em você, e lhe conto coisas que não conto nem para mim mesmo.

Sou uma pessoa cercada por pessoas, mas que na verdade sou uma pessoa solitária. E em você eu encontrei a companhia ideal. Em você descobri a felicidade, em você descobri a vontade de estar ao lado de alguém, em você percebi que a felicidade é outra coisa, em você percebi que há muitas outras coisas na vida, em você percebi que se pode viver de uma outra forma, em você percebi que quero ser feliz, e em você descobri a esperança de ser uma pessoa melhor.

Pena que eu não represento isso tudo para você, talvez eu represente justamente o contrário, mas enfim, as coisas são diferentes e o destino faz coisas que agente não entende. Até mesmo o nosso encontro é inexplicável, e sei que fica pouco entendido saber como chegamos a onde chegamos. Por isso digo, somos alma gêmeas e isso não pode passar em vão.

E por falar enfim, nós dois falamos muito esta palavra e ultimamente tem sido mais utilizada para finalizar algumas questões por isso resolvi tentar escrever algumas coisas utilizando o enfim, bora ver se dá certo:

Enfim, chega o dia 5 para alegrar meu coração e fazê-lo ruir de saudade, mas também sentindo a felicidade por voltar a falar com você.

Enfim, nada mudou para mim. O tempo passou mas o amor continua enorme.

Enfim, volto a falar que te amo. Saiba que estas palavras vivem eternamente dentro de mim, e saíram agora, não de uma forma ofensiva querendo lhe provar coisas, mas apenas como uma forma de declarar uma coisa tão grande e tão bonita que sinto por você, que tento lhe dizer no meio de tantas outras coisas para quem sabe, passar despercebido e você nã se sentir envergonhada ou até mesmo desrespeitada.

Enfim, queria pelo menos hoje voltar a lhe chamar dos apelidos carinhosos, mas não o farei.

Melhor eu parar porque não estar dando certo, tentar escrever utilizando enfim (risos). Ai ai, eu deveria tentar deixar de escrever, não sou bom nisso, mas enfim (rs) é a forma que tenho de falar com você.

Não tenho a menor pretensão de escrever coisas que lhe façam chorar, deixa o choro só para mim. Não tenho o dom das palavras para emocionar as pessoas, não tenho porque forçar uma coisa que não nasci para isso, mas escrevo porque foi a forma que encontrei de lhe dizer tantas coisas. Escrevo porque aqui só posso escrever. Escrevo porque sei que posso lhe dizer coisas sem lhe deixar envergonhada, embora não escreva tudo que eu queria.

Melhor eu encerrar por aqui embora, não tenha a menor vontade de parar de escrever, só que preciso para não ocupar tanto o seu tempo. Acho que, se isso estivesse sido escrito a mão já seria um bilhetinhozão (risos).

Espero que você esteja bem e continue bem, não se importe se descrevi sentimentos, saiba que queria ter feito muito mais, mas tentei não ser tão profundo.

Repetirei que as coisas não mudarão com o tempo, sei que agora não é o nosso momentos e eu seria até prejudicial a você. Futuro? Não sei o futuro nos pertencerá, mas eu tenho esperanças, mas nada farei que possa lhe prejudicar. A sua felicidade é mais importante que a minha, por isso batalharei por ela, mesmo que isso signifique a minha tristeza, pois como eu sempre lhe disse. EU TE AMO MAIS DO QUE A MIM MESMO.

Beeeeeeijos